Se escaparon de la biblia. Primera parte.

Me tomaba un cafe en la cocina, por fin iba a descansar de una semana estresante,
cuando de pronto vi una luz intensa y alucinante,
el ruido ensordecedor casi me revienta los timpanos
horror parecia una bocina.
Me restrego los ojos para ver si veo visiones,
ni hablar de eso, colgada en el tubo del calentador hay una serpiente enredada, doy un paso atras y la miro aterrada, y veo que se echa a reir la muy condenada.
= ¿ No me conoces?. Soy la serpiente de adan y Eva,
mira el frutero y comete la manzana,
yo le contesto, menudo lio armaste villana,
y me saca la lengua, esa tan larga que lleva y me sisea.
= Calla y comete la manzana.
= Tu serpiente estas desfasada, ahora se comen kiwis, fresas, y toda clase de frutas, hasta hacemos mermelada.
ademas se que eres el diablo que de bicha verde vienes disfrazada.
= Muy lista, no te pareces a Eva en nada,
= ¿ Pero que te crees diablo
soy inteligente y moderna, y con la cabeza bien amueblada.
Largo de aqui o te encorro a escobazos,
y no vas a tener calle para correr
si en este mismo instante no te veo desaparecer
te mato a gorrazos.
Vuelve a la creacion, que yo tengo cosas que hacer,
tu no tienes casa satanas, te crees un mago.
y estamos en crisis, estas desde hace mucho tiempo en paro.
Enfadado se fue con su olor de azufre y entre las piernas escondia el rabo mientras una carcajada asomaba a mis labios.
Suspirando me fui a limpiar el cuarto de baño,
pasaba la fregona y de repente la bañera se lleno de agua y se fue saliendo ante mi espanto,y ante mi aparecio un señor con el pelo blanco.
= Arrea, si es Noe,
quien te ha visto y quien te ve,
= ¿ que narices haces en mi bañera ?.
= Traeme un arca, chiquilla.
= Como llenes mi bañera de animales por dios te juro que te hago papilla.
= ¿ Y entonces que hacemos, es lo que dice la biblia,
= Tu mandaras en tu arca y el antiguo testamento,
pero esta es mi bañera,
y no te dejo cumplir con el mandato de dios de ninguna manera.
Tambien dice la biblia que hay que hacer vigilia y yo me como un chorizo que me sienta de maravilla.
= Dejame quedarme aqui con mis criaturas durante cuarenta dias y cuarenta noches,
= Mira Noe, España esta en la crisis y no estamos para derroches.
Y como habia venido se fue diciendome adios con la mano, segui limpiando la casa y al salir hacia el pasillo volvi a ver una luz llena de brillo, estaba ya bastante mosqueada de tanta visita inesperada.
Aparece un joven guapo y apuesto,
y me mira con sensualidad,
= Hola Raquel, he venido a buscarte,
soy Jacob, sabes que de ti estoy enamorado,
desde hace siglos me tienes embelesado,
trabaje siete años para ganarte.
= Ay Jacob que ingenuo sigues siendo, crees que soy esa ovejita que pertenece a tu rebaño,
yo soy otra Raquel libre e independiente,
que de las decisiones de su papaito ya no esta pendiente.
= Raquel, me asombras, tan pura, tan casta,
= Los tiempos han cambiado,
yo ya me he casado,
y te aconsejo amigo, hoy las mujeres somos de otra pasta.
vuelve a esa biblia de donde te has escapado,
pues mi corazon ya esta ocupado.
= Siete años y ahora parece que las mujeres ya no necesitan que las conquistes tanto,
me voy desilusionado,
se lo dire a mi Dios y le dare el recado,
que seas muy feliz encanto.
Los minutos fueron pasando, me pregunte si ya el desfile habia acabado, si venian mas por lo menos que estuviera almorzando,
y asi me prepare un bocata de queso y un vasito de vino blanco,
Y no me di cuenta de que a mi lado se sentaba Moises el niño de agua salvado.
= Yo soy un profeta y vengo a darte mi ley,
ahora me daras un poquito de queso y probare ese vino,
este es mi almuerzo Moises ladino,
por mi como si eres el mismo rey.
¿ que estaba pasando?. ¿ Por que de la biblia se estaban escapando,
y en esto que voy a la habitacion y esta tumbado el arcangel Gabriel,
me da un telele que me pone la carne de gallina la piel,
= Buenos dias Raquel, ya sabras que yo un hijo le anuncie a Maria,
gracias pero no quiero,
que los hijos los tenga Rajoy o Zapatero
que el sueldo que ofrecen es una chucheria.
= Pero hija, un niño, una nueva vida,
= Si claro, un millon en pañales y potitos,
y el bolsillo vacio,
y luego pides ayudas y no te dicen ni pio,
cuando no tienes como alimentar a tus pollitos.
= Y ademas hoy en dia no te quedas embarazada por el espiritu santo,
eso ya no da el canto.
Me dolia la cabeza despues de recibir el angel y me tome una aspirina,
luego me puse a preparar la comida,
abri la nevera y saque el pan y el pescado,
y a poco me muero del susto, con Jesucristo mismo me he topado.
= Hija mia, vengo a tu casa a darte mi bendicion,
= Mejor me multiplicas los panes y los peces,
pues como no hagas un milagro,
el estomago de mi esposo se me va a quedar congelado.
y ante mis ojos asombrados la mesa se lleno de panes y pescados.
= Hombre, uno que por lo menos me hace algo de provecho,
y picarona me acerco a su oido y le digo= El tamaño del pene de mi esposo tambien podria ser multiplicado,
sonrie y dice= eso esta hecho.
Vaya con Jesus que hermosos sus milagros.
Mi marido volvio a casa y parece que pararon,
mas al bajar la vista abajo.
vi algo en el pantalon ligeramente abultado,
y comprobe dichosa que el milagro ya se habia multiplicado.
y cuando terminamos de comer nos fuimos a echar una siesta y a celebrarlo.