"¿Cuantas veces mas?"

Un dia mas donde vuelvo a caer, otra vez, y me vuelvo a preguntar lo mismo "Cuantas veces mas?", duele que tu mama te diga "Tu abuelo no va a pasar de este año, no me preguntes porque pero lo presiento", eso me pego fuerte, fue como un viento, que tumbo casas, edificios, hasta que ya no habia mas nada que derrumbar.

Admito que tengo unas inmensas ganas de llorar, pero aun asi lo evito, por el simple hecho que no quiero parecer debil, no me gusta verme a mi misma de esa manera.

Se que mi abuelo tiene problemas con el alcohol, se que un dia todos nos vamos, aun asi no lo acepto.

No necesito ni quiero que me diga "Se que se va este año" porque no quiero creer en eso, no quiero imaginarmelo ahi acostado en una caja horrible, la misma en las que ponen a cada persona que abandona este mundo, esa caja donde meses atras estaba mi abuela. Realmente no quiero tener que prepararme para ese momento, recordar cada dia de este año que tengo que ir despidiendome de el ya que se ira; se que alla todo es magico, se que alla se sanara, y todo lo que ya sabemos, de lo que nos dicen, pero aqui, aqui perdura el dolor.

Y antes de seguir admito que empece a derramar las primeras lagrimas, cai, toque fondo.

Abuelo, como te digo que te quiero mucho?, como te digo que tenes que ser fuerte y creer en vos?, asi como siempre creiste en mi. De que forma te explico que voy a extrañar los momentos que me demostrabas que mi esfuerzo por estudiar, y todo aquello que hacia por alcanzar mis metas era increible?, los dias que me llevabas a la chacra a pasear, juntar mandarinas, o visitar a algunas de tus hermanas. 

Como te explico que fuiste como un papa para mi, como decirte que quiero que seas valiente y luches por vos.

Como puedo pedirte que soportes?, que te quedes aqui a mi lado, acompañandome como lo haces desde que tengo razon. Nunca me criticaste, ni me dijiste que hacia las cosas mal, sino que siempre senti tu apoyo, tus felicitaciones, tus palabras que me hacian bien.

Y mientras escribo estas lineas intentando frenar las lagrimas, recuerdo aquel momento de pequeña y me dijiste "Si queres un Poni te lo regalo", recuerdo que aunque eso ahora parezca algo estupido, en ese momento me hiciste sentir bien, porque creaste una ilusion en mi, todos me decian "Es imposible, porque no existe", sin embargo vos nunca me hablaste de cosas imposibles. 

Se que quiza no fuiste buen padre, buen espoco, buen hijo, y quiza ni siquiera buen abuelo, yo no vengo a juzgar ni a defendera nadie, porque conmigo fuiste siempre el mejor abuelo que el mundo me pudo haber dado, el que mas quiero y querre siempre.

No quiero que mi mama, abuela, o el resto te juzguen mas, no lo quiero escuchar ni ver mas, desde chica lo veo, y me canse, sabes?, tengo terror que eso sea lo que te este matando, el alcohol podra ser algo fuerte, pero las palabras pueden ser balas si vienen de personas que nos importan. 

Tengo miedo que un dia te canses de las tantas veces que la abuela o mi mama intentan decite que debes o no hacer, que es lo que haces mal, que te marquen cada uno de tus errores, y te hagan sentir una mierda.

Me debo ir a dormir, pero antes necesito pedite, no dejes este mundo lleno de disfraces, no me dejes sola entre tanta gente que lo mejor que les sale hacer es hacerme sentir mal, marcame los errores, decirme que hacer o no hacer. No me sueltes abuelo, no lo hagas, porque si me soltas mi mano no quiere sujetarse de otra.

No se si un dia leas esta carta, no estas bien, y no se si dartela, no quiero herirte, ni herir a nadie, solo buscaba transformar mi dolor en lineas. Martina 03-05-17